Der erste Mai. War super. Auftritt in der Naunyn Ritze. Euphorisches Publikum. Hat uns viel Spaß gemacht. Und alle waren sie da. Bullen. Asseln. Fliegende Händler. Die Jugend. Vielen Dank an alle, die mit uns gefeiert und gerockt haben! Ziemlich gerockt hat es dann auch später. Burnerstimmung am Cotti, und die Stomrtroopers nicht weit. 

Worst Rap Battle Ever

So. Es ist so weit. Auch ich werde größenwahnsinnig und hätte gerne ein eigenes Auto. Als bekanntermaßen Bester meiner Art muss das Auto -wie es sich für “Rapper” gehört- natürlich ein Statussymbol sein. Die deutschen Rapper greifen in ihrer beschränkten Art zu dem üblichen Nobelmarken. BMW, Mercedes, kein Plan.
Ich habe was ganz anderes im Auge. Und zwar einen Panzer. Erstens, weil ich den ganzen Spaten auf dem Splash Parkplatz zeigen kann, dass ich meinen Wagen nicht einparken brauche, sondern ihn einfach auf deren Wagen kurz “abstelle”. Und zweitens, weil ich sehr umweltbewußt bin. Solch ein Gefährt schluckt zwar gut und gerne 100 Liter Diesel auf 100 km, ABER dafür darf es auch Biosprit aus dem Rapsfeld nebenan sein. Mann kann auch in den Tank pissen. Voraussgesetzt, man hat am Vorabend genügend hochprozentigen Methylalkohol getrunken. Das ist aber bei Feiern mit der polnischen Verwandtschaft eh gegeben. Wenn alle Kumpels noch reinpullern, reicht das für eine Spritztour übern KuDamm allemal.
Der Panzer vereinfacht den Straßenverkehr. Ampeln werden sinnlos. Zuschauer werden sprachlos. Polizeibeamte werden einsatzwagenlos. Zu neugierige Zuschauer vielleicht auch fingerlos. Geld holt man nicht mehr aus dem beknackten Automaten, sondern direkt aus dem Banktresor, dessen Wand man einfährt. Beim Drive In ist man auch schnell erster in der Schlange. Man bekommt Pluspunkte bei tanktoptragenden Puerto-Ricanerinnen mit Maschinengewehrpatronengürtel und Rambomesser. Man fühlt sich sicher keinem SUV unterlegen. Ein Audi Q7 schrumpft zu einem Kleinwagen.

Hier kann man mich bei der Probefahrt mit dem Basismodell sehen.  

wird oft vom einem zweiten verfolgt, an dessen Fersen schon ein siffiger dritter klebt! Man kennt das ja. Von einem Mai-Tai Gelage ist es phonetisch nur ein Katzen- oder Katersprung zum ersten Mai. Dort gibt es das schöne myfest. Und dort treten natürlich sehr viele, sehr gute Berliner Künstler auf etlichen Bühnen auf. PRINZ PI tritt auch mit dr-auf. Und zwar Naunynstraße 67, Showtime ist exactemento 21.00 Uhr. OK. Wenn ihr dienstlich dem Berliner Polizei-Präsidenten untersteht, seid ihr ja sowieso alle da. Aber auch und gerade die anderen sind eingeladen. Kommt. Springt. Feiert. Eiert. Reiert. Mit uns.

Ich habe jetzt endlich eine passemde bildliche Metapher für die momentan erscheinende Musik gefunden. Und zwar sprang mir beim Besuch meiner lokalen Videothek das hier in die Augen. Der Speck ist genau wie die meiste zeitgenössische Unterhaltungsmusik. Was ist das überhaupt für einen Name? Die Musik unterhält mich auf jeden Fall nicht. Sie zwingt mich, mich darüber unterhalten zu müssen. Und sie sichert vielleicht den Unterhalt von den hirnverbrannten Menschen, die sowas produzieren/promoten und damit Reibach machen.Erstens würde ich sowas nie freiwillig konsumieren. Zweitens ist es aufgeblasen, zäh und eigentlich purer Abfall. Oder aus Abfall gemacht. Vielleicht drucke ich von dem Bild einfach Aufkleber in der Größe 12 cm x 12 cm und gehe damit zu Saturn, um den werten “Musikern” das korrekte Cover zu verpassen. Besonders irre finde ich das Schwein, das so eine komische Zeichnung auf dem linken Auge hat. Das Schwein will sagen: “Komm schon, zieh dir die Scheiße rein, ich mach auch mit und halt die Klappe!” Ich muss kotzen. Manchmal möchte ich mehr kotzen als ich kotzen kann.  

Ich hatte heute einen Traum. Nicht so einen wie Martin Luther King. Auch keinen Drogentraum wo sich alle ganz doll lieb gehabt haben oder so. Es war ein Alptraum. Zwar ist (fast) keiner gestorben, aber alle hatten Schuhe an, die aussahen wie eine mit Jod eingefärbte Leber eines Alkoholikers. Dann spaziere ich nichtsahnend durch das KaDeWe und was springt mir förmlich ins Auge Mann mann.

Langsam geht das Lauffeuer Neopunk um. Und mit diesem Lauffeuer ist keine kleine Flamme mit drolligen Augen und zwei lustigen Beinchen gemeint, sondern ein Brand wie man ihn kürzlich noch in Griechenland bestaunen konnte. Diesmal aber wird der Zaungast zum pathologischen Brandstifter. Keine Grace Kelly wird kommen, um das “grüne Feuer” zu stoppen. Versprochen, Grace ist tot. Die Anleitung, wie DU Dich an der Instandhaltung beteiligen kannst, folgt in Kürze auf dieser Seite. Deutschland, Du hast es in der Hand. Deine persönliche Olympische Fackel ist gefragt. Nimm Deinen besten Kumpel auf die Schultern, und der auch noch einen. So haltet ihr sie höher. Haltet sie hoch, höher als Tibet. Sei jetzt bloß nicht weltpolitisch, sondern push die hauseigene Kultur. Sei DU das Dach der Welt!

Im St. Oberholz haben euphorische PI-Fans einen super Club gegründet und das auf den Herrenklos durch wildes Gesticker kundgetan.

Um mich schon von Kopf bis Fuß auf das neue Album einzustimmen, fange ich mal unten bei den Füßen an und stecke meine untersten Extremitäten in maßgeschneidertes Schuhwerk. Jedoch sind es keine Budapester, sondern die Nike ID. Wenn man (wie ich) die absolute Burner-Farbcombo im Nike ID Designprogramm selektiert, blinkt der ganze Bildschirm 3x rot und die Nike Staff beglückwünscht dich und sie schenken dir das Paar perfekter Schuhe. Diese Schuhe sind dann wie dein bester Freund (der Hund) und schnüffeln an deinen Füßen und stellen sich immer schon vor deinen Bett, damit du gleich beim Aufstehen reinschlüpfst. Und man kann damit NIE in Hundekacke treten, weil sie eine gewisse Intelligenz besitzen. Schneller rennen und höher springen ist auch klar.   

Vermutlich auch die letzten Worte unseres Fans Jean Paul. Nun ist er hinüber. Gestorben im Cypher der Aufklärung. Sei auch Du ein Trittbrettfahrer von Prinz Pi und Biztram. Herzlich willkommen auf den NEOPUNK Site!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Hier treffen sich die coolsten Dudes aus allen Ghettos der Galaxis um am Warm-Up zum größten Album seit und vor Donnerwetter teilzunehmen.Die Strassen wurden von unserem sauren Regen rein gewaschen und zersetzt. Sie bieten nun das Endzeitszenario für den nächsten Schlag gegen die Gesellschaft. Was sich nach unheimlich viel anhört, sind ein paar dümmliche Phrasen von mir, die krass klingen, aber etwas Wahres ist auch dran, das einzig Wahre. Wenn ihr eine Waffe habt, ist jetzt der richtige Zeitpunkt, um aus dem Fenster kräftig Salut zu ballern. Ja, erzähl es Deiner Oma, Prinz Pi und Biztram sind im Gebäude. Sie soll uns die Tüten hochtragen. Sammel alles zusammen, was zerstörerisch ist, denn das ist DEIN Werkzeug für die nächsten Monate. Platziere JETZT deinen Namen sehr klein unter UNSEREM in den Geschichtsbüchern und sei ein Teil dieser Bewegung.